Perspective.Univers

Y'a des gens qui ont de la chance. Des rêves où la main qu'ils veulent tenir existe. Oui, des gens ont de la chance. De pouvoir construire à deux et sans craindre une fin quelconque. Ils construisent, ils attendent, ils avancent. Ils sont deux. C'est plus facile de se décider quand on est deux. On parle et l'autre qu'on ne contrôle pas, décide. Avec ou sans On. Nous qui se construit. Qui s'établit. On croit dur comme fer au début. On occulte le mot Fin. On y croit à toute cette éternité. On y croit seulement quand on a confiance en l'Avenir. Confiance. J'ai lu ses mots. J'aurais pas du et la vérité m'est apparue brute. Seule, tu peux faire beaucoup. Mais en soi, qu'est ce que c'est à côté de faire çà à deux? Avec la personne qu'on aime par dessus tout. Quand je lis les textes d'amoureux, je suis toujours terriblement envieuse. Terriblement malheureuse. Terriblement vide. L'impression impressionnante de sentir que l'un est vraiment tout pour l'autre. Qu'il, elle, l'aime plus que tout au monde. C'est une grande inconnue, çà. Essayer de le ressentir, l'assumer. L'assumer assez pour l'écrire. L'assumer assez pour le dire. 

Je t'aime. 

C'est un monde tellement à part. Tellement loin d'une routine grisâtre, sans goût, envie ou raison de se lever. Ou de se coucher. Les jours s'accumulent et la solitude est toujours là. Je les vois toutes amoureuses. Et moi, moi, moi je suis là et je me fais chier. Je les écoute raconter leurs histoires. Avant, avec mon détachement, je pouvais aider. Maintenant, ils sont trop grands, trop inconnus pour que je puisse dire quoique ce soit. Je suis conne et je les écoute. Sourire, câlin ou mouchoir quand c'est trop. Quelques fois, une parole. Un mot doux. Je suis pas jalouse d'elles. Je réalise seulement que c'est dur d'être amoureux. Que c'est dur. Que tout est dur. Et çà, clairement, çà me fait chier.

Je t'aime.

J'ai pas envie de continuer comme çà. A raconter des conneries, du vide et du Néant. çà va plutôt bien en ce moment. Seulement, je crève. Mon coeur bat mal parfois. J'ai un spasme. Tout s'arrête un dixième de seconde. C'est comme si j'étais avalée de l'intérieur. çà s'arrête. Tout s'arrête. Et j'ai peur jusqu'à ce que çà redémarre. Jusqu'à ce que çà ne redémarre pas. Un jour peut être. La gynéco m'a dit que j'avais des analyses de sang parfaites. T'imagines ? Le seul truc parfait dans ma vie, ce sont mes analyses médicales. Pourtant, j'ai mal au ventre. Et j'ai le coeur qui boite. Que dire ? Ah, je lui ai dit que je voulais faire le vaccin du col de l'utérus aussi. J'ai tellement peur d'être stérile, de ne jamais pouvoir avoir d'enfants. Alors je suis prête, j'ai envie. Sans qu'on m'en ait parlé ou quoi. Juste parce que j'ai cette peur idiote. Associée à cette solitude terrifiante. 

Les injections s'étalent sur six mois, tu sais.
Je sais. Mais ce n'est pas grave. Vingt et un ans et je suis là devant vous, vierge de tout sauf de ma main. Alors six moins comparés à des années, çà fait pas le poids. J'ai tenu vingt et un ans. Je pourrais tenir six mois encore. Et l'année d'après. Et les dix ans ensuite.
Oh mais tu sais, çà peut arriver d'un coup, hein.
Oui, mais pas avec moi. Pas avec moi. Cherchez pas, y'a aucun espoir, aucune possibilité, aucun doute. Dans ma vie, il n'y a rien. Rien du tout. Alors allons y pour les six mois.

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