Perspective.Univers

çà me tue à tout petit feu. Un petit peu à chaque mot. La douleur enfle. C'est pas de la douleur. C'est de l'impuissance. De la joie qui fait mal aux côtes. A tout le corps. Partout. Ma M, ma Jumelle, doit être sur scène là. J'aurais du être assise dans la salle. A la voir bouger, chanter. La voir vivre. Faite de chairs, de voix, d'intonations. De rire et d'émotions. J'aurais du être assise et pour une fois, j'aurais du. Mais non, je suis à une heure de train. A vaincre un mal de ventre affreux parce que çà y est, j'ai tout qui se chamboule et je sais pas trop vers qui me tourner. Les regrets m'étouffent encore. Cette fille, c'était un trait d'union. Des fous rires de gamin un peu pris en faute. Un peu gênés et puis au final, heureux comme pas possible pour elle. Parce que sa simplicité éclatait toute sorte de jugement. Et qu'elle a galéré pour en arriver là. Si elle a trouvé son équilibre, tant mieux. Mais tous ces mots qui deviennent tempête. Je l'avais dit. Fermer ordi, téléphone. Porte. Tout bloquer jusqu'à ce que çà soit fini. Mais non, les arrivées ne se sont pas taris. Fous rires, surprises inattendues, coups au coeur et ce soir, ce chambardement phénoménal qui m'avale entièrement. A cause de malheureux mots. Encore. Finalement, y'a de la protection qu'envers les gens les plus proches. Je ne sais pas trop le mode d'emploi et j'ai pris les choses un peu comme elles sont venues. J'ai peur de pleurer demain. Parce que je n'ai pas stressée. J'ai peur de l'enfer de demain. Demain, c'est aussi l'anniversaire de ma grand mère. Je passerai acheter une carte. Pour elle, mon père. C aussi. Et M. Les M prennent trop de place dans ma tête. M, M, M, M. Mais une promesse est une promesse. Une attention est une attention. Un sourire est un sourire. Un retour est un retour. Un adieu est un Adieu.

Et l'impuissance est impuissante. Les mots ne valent plus rien. C'est pas ici que je devrais être. Je devrais être une amie. Une véritable Amie.

Mais l'ai-je déjà été, hein?

Je devrais être intransigeante. Insupportable. Casse pieds à défaut de casser autre chose. Taper du pied pour que des fesses se bougent. Je devrais être là bas, à tenir une main et à avancer. Sans rien attendre de plus. Si tu savais, putain. Si tu savais. Ce serait seulement un don. Une action comme d'autres. Une amie. Mais rien, je m'énerve sur ces mots si faibles pour rien faire de juste. 

La vie se passe huit étages plus bas. Et les bourdons/abeilles/guêpes pleuvent sur mon balcon. Ils tombent, restent sonnés quelques minutes et repartent en faisant des ronds. Sans même se cogner. Ils tombent. Bzzt. Mes roses sont laides à faire peur. Le vent les a effeuillées.

Et tu sais, je n'ai aucun espoir. Je prends les choses comme elles viennent. Je fais des projets. Mais jamais sur trop loin. Parce qu'on ne sait rien de où on sera dans trop loin. Plan A, plan B. Toujours. Et en attendant, cette impatience, cette impuissance qui m'écartèlent.

L'impression d'être complètement à côté. Loin. Dans cette salle avec Elle. Là bas. Au bord de la mer, tiens. Plein jour ou pleine nuit, tenter de vivre et de ressentir. Parce que finalement, je ne ressens rien. Il n'y a aucune étincelle. Aucun pétillement. Des éclats de rire brefs qui donnent envie de pleurer. Des coups de gueule désespérés pour tenter d'entendre sa voix. Et le reste du temps, je suis atone. Mes mots sont vides, faibles. Encore une fois, tout ce que je ne peux pas faire prend toute la place.

Si tu savais à quel point j'aimerais la mer là. Si tu savais. C'est physique. J'aurais pu y être dans deux jours. Mais bien évidemment, mon projet n'a pas abouti. Je la veux tellement que les cris des enfants de l'école maternelle ressemblent à ceux des gamins qui courent au bord de l'eau. Que l'autoroute a des allures de mer ronflante et que les mouettes.. sont des mouettes au dessus de ma tête.

Bref. La mer. Longue histoire. C'est l'une de mes seules certitudes, figurez vous. Arriverai-je à la vivre?  çà, çà reste entre mes mains. 

Il me reste encore des cours. Demain, neurobiologie. De 11h à 13h. 

Et après demain : Sciences Cognitives de 9h à 10h puis biochimie de 11h à 13h. Et ensuite.. waw, le grand vide. Même pas sûr que je reprenne le chemin de l'école en Septembre prochain.

N'empêche qu'il y a quand même un truc très étrange : Pour le moment, j'ai beau être à moins de 24 heures de mes partiels, je relativise plutôt bien et je compte le nombre d'heures en me disant "Regarde il t'en reste plein". J'ai pas réussi à me mettre la pression. C'est mal. Enfin, je pense qu'elle va exploser ce soir vers 23h quand je vais réaliser qu'il me reste la moitié du programme à relire. Mais pour le moment, peace and love, mes petits chéris. C'est fort inquiétant. Quoique là, en venant d'écrire, je viens de réaliser qu'il me reste réellement la moitié du programme à relire. Petit pic au niveau du ventre. Et j'ai le fond de la gorge tellement irritée que la moindre respiration me fait un mal de chien. Pratique. Ni par la bouche, ni par le nez. Je vais faire de l'apnée. Youpi. Saviez vous que l'apnée du sommeil est considérée comme de l'hypersomnie ? Elle est conne, cette prof. Elle est conne. Et en plus, elle a raconté tout un tas de conneries qui font que je n'arrive pas à voir où elle veut en venir. Et je suis à peu près sûre qu'elle va nous interroger dessus demain. Parce que, comme par hasard, elle a répété mille fois de bien faire le lien entre les deux. Cette *censurée* qui a tout bonnement "oublié" de filer le poly à la repro. Et nous, on est quoi? Tes clebs? Bref, tout çà pour dire que vous êtes d'accord avec moi :


Comment peut on dire que les insomnies sont liées à la dépression? çà n'a aucun sens! M'enfin, si vous en voyez un, n'hésitez pas à le dire. --'

Edit : 18h28 : Stress bien arrivé. Prend ses aises jusque vendredi 14h.

.. mais j'ai rendez vous lundi pour un entretien d'embauche pour cet été. Celui de l'année dernière avait été cataclysmique. Aujourd'hui, c'est la boutique où je voudrais vraiment travailler qui m'a appelée. J'avais mis un peu de coeur dans ma lettre de motivation. Tout est encore une fois entre mes mains. Le stress aussi.

Et je m'ennuie. J'ai tellement de travail que je n'ai envie de rien et en plus, même à Pharaon, je m'amuse pas. Je réussis tout, trop vite. Y'a bien que çà que j'arrive à faire. D'ailleurs, c'est fou. Tu crois que plus tard, je pourrais passer joueuse professionnelle?

Trêve de plaisanterie, j'ai une lassitude à combattre. Une lettre à écrire. Non, deux! Non, trois. Acheter des fleurs. Aller au cinéma. Reprendre le volant. Chercher sur internet. Lire la pile de trente livres que j'ai acheté au fur et à mesure de l'année en disant : "plus tard". Courir. Nager. Jardiner. Qui l'eut cru? Créer un site. Rafistoler mon endroit. En créer un autre? Faire des cadeaux. D'adieu? 

Ecouter Julien.

Julien. Prof de neuroendocrinologie. Voix suave. Humour potache. Allure dégingandée. Véritable.. spécimen. Balance subtile entre la répulsion et l'adoration.

J'te raconte n'importe quoi dans le silence. Tout ce que je veux, je te le dis. Et toi, tu ne m'entends pas. Tu ne vois même pas les mots sur ma bouche.

J'ai mal à la gorge. Un coup de soleil sur les fesses. Dures les révisions. DURES!

Douleurs "ventrales/estomacales" complètement disparues. Le pouvoir du psychisme. Je n'ai jamais été aussi stressée que maintenant. Preuve par a + b que c'est bien le stress, la cause. N'est ce pas? Cause inconnue. Voilà qui promet.

Je raconte n'importe quoi. Je ne sais pas quoi faire. Ah si, écouter Julien. 

Et pour ma première épreuve demain, je dois quand même annoncer que je me suis entaillée l'index gauche comme il faut. Ah et pour vous situer le lien, je suis gauchère. Et c'est une épreuve Gratte Papier.

Je m'étais dit que, pour la nouvelle Année qui s'est entamée, j'allais arrêter d'écrire du noir ici. Je m'étais dit et çà fait quinze articles que j'écris comme çà et que je ne publie pas. Du noir, du noir, du noir et encore du noir. J'aimerais avoir le temps de faire des projets. D'être bien dans mes baskets. J'aimerais arrêter de gâcher mon temps libre et bosser sur de l'utile. Me faire plaisir. Ré-apprendre à aimer ce corps. Ce corps qui me fait payer au centuple l'abandon dans lequel je l'ai laissé. Bien fait pour moi. Fini les photos, finis les regards. Finis les espoirs. Je suis là et j'attends avec impartialité que le temps s'écoule, que mon corps s'apaise et qu'il me laisse réparer les dégâts. Mais non, mon corps déconne. Il perd les pédales, me coupe mes sens. Me fait tomber. Me rend malade. J'ai jamais été aussi près de perdre le contrôle, je dirais. Jamais. C'est très étrange. Je me dis qu'une fois tout çà passé, je dormirai pendant une journée entière. La pause la plus simple possible. Le sommeil. Y'a plus rien qui compte. Rien. Silence et rêve. T'es loin de tout. Dans ton lit. Je ferai la paix avec mon corps et je reprendrais par le bon bout. Je dis, je dis, je dis. Toujours Je dis.