Perspective.Univers

Il est trop tard pour encore écouter de la musique sans écouteurs. L'année se termine. Ma L3 se termine. Je ne réalise pas encore très bien finalement. La fin, encore. Je saute du début à la fin, je perds le milieu. Je cherche des musiques. J'ai encore des fous rires au coin des yeux. Il suffit d'un film très con pour sourire et se sentir en paix. J'ai la peau qui se craquelle d'un peu partout. Le chlore attaque aussi mon frère. Il se tartine de baume après soleil. çà me fait rire. Il traine dans l'appartement une odeur de sable brûlant, d'embruns marins, de chaud. Une simple odeur d'été. Une simple odeur d'été qui fait respirer en plus grand. L'angoisse est là, pourtant. Il me faut construire mes dossiers pour les Master. Il faut que je rédige plusieurs lettres de motivation. Il faut que je travaille ma motivation. Il faut que je pense à toute cette liberté de gagnée si j'accumule cet argent. Matérialiste? Je ne sais même pas ce que ce mot veut dire. Mais pour être libre, il faut pouvoir partir. Et pour partir, il faut un minimum d'argent. Je peux voir venir pour cet été mais je n'ai pas envie de tourner en rond dans mon appart' à pleurer sur ma solitude, mon manque de vie, mon manque de tout. Je préfère un travail abrutissant, m'obligeant à être réactive, à rencontrer des gens. Il faut que je travaille sur tout çà. J'ai tout qui s'accumule. Je me fixe sur l'argent. çà donne cette impression, n'est ce pas? J'ai pas envie de choisir. Mon problème est là. Je ne sais pas, je ne veux pas choisir. J'ai envie de tout faire, tout le temps. j'ai envie de devenir un peu indépendante, là. çà a mis le temps mais tout a explosé l'été dernier. Les regrets me tiennent toujours aussi fort le coeur mais je m'efforce de les oublier. De ne penser qu'à l'instant présent. 

Mais tu vois, un truc me chiffonne quand je me relis, d'il y a un an. J'étais une fille brusquement devenue niaise, crédule, puérile, délicate, douce. Mais je ne suis pas cette fille là. Non. Je suis douce mais âpre. Je suis niaise mais extrêmement lucide. Je suis crédule et terriblement méfiante. Je suis délicate et affreusement maladroite. Je suis puérile et pourtant.. mature. Tu vois, je suis tout çà en même temps. Quand je me relis, j'ai une grimace qui me traverse les traits. Qui était cette fille? Vraiment moi, sans barrières et sans honte? Cette.. gosse. Cette.. femme. Oui, il faut l'avouer. Dans toute sa fragilité. Une femme dans toute sa fragilité ou une horrible copie décolorée de mon personnage haut en couleur et en colère ? 

Encore une fois, à la recherche de la Vérité. Quand je me relis, j'ai honte. Oui, j'ai honte. Mais honte de quoi? De m'être montrée sous mon jour le plus.. timide? D'avoir répandu sans pudeur, secrets et états d'âme? Je sais pas de quoi j'ai honte. Mais j'ai honte. Mes joues sont roses, mon regard fuyant et j'ai le coeur serré. Peut être que j'avais juste confiance. Ou que je me mentais comme jamais je ne m'étais mentie auparavant. J'aimerais savoir. Tellement savoir. Où je suis et qui je suis. 

Je ne sais pas. Et je ne dors pas. çà va être coton le réveil demain.

Je veux revenir au temps de nous. Si tu savais à quel point. Des mots sont gravés. On ne pourra jamais faire aussi bien. On ne fera jamais mieux. Mais le pire, çà oui, on est en plein dedans. Regrets. Regrets. Regrets.

Bientôt la Fin.

Et je prendrais deux phrases qui ne sont pas de moi pour conclure, parce qu'elles sont belles au delà des mots :

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